Крик души или невольная исповедь.

[Умудренная]

Еле сдерживаюсь, до крови кусая губы. Голову и сердце разрывает на части. Уже третью неделю я и зомби, и раненая львица в клетке одновременно. Вдохнувшая и получившая удар под дых. Не выдохнуть. Но дышать надо. Есть сила воли. Есть желание жить. Нет возможности нормально все воспринимать и понять происшедшее. Непрекращающийся кошмар. И хочется выть, кричать, драться. Хочется просто рушить от ярости. Но сдерживаюсь. Я не одна. Нервы дочери и так пошатнули последние недели. Для человека, с которым я прожила 27 лет, я стала в один миг самой последней сволочью, по его словам. Вот так в один момент что-то в его мозгу на ровном месте щелкнуло, замкнуло, и был вынесен вердикт-со мной такой распоследней он жить не будет. И стоишь,ошарашенно потирая лоб и думая, что успела натворить в этой дикой хозяйственно-рабочей круговерти. Я не ангел, но и не та, которой назвали. Что это? Скоротечное помешательство или такой отходняк после смерти отца... Больно. Больно. Страшно. Особенно, если учесть , что мысль формировалась под н-ным количеством пива..И агрессия, и злоба в глазах. И это прыганье со сжатыми кулаченками.. И еле сдерживаемая попытка ударить. 2 августа я наблюдала буйно помешанного человека. И это не мог быть моим мужем.
Все. Написала. Выдохнула.
Простите, но надо было высказаться. Никто из реальной жизни пока ничего не знает. На работе- улыбка и пахота, с соседями -улыбка и разговор о делах нейтральных, родителей нет давно, дочь и так все видит (стараемся с ней эту тему не поднимать, что б другу друга не ранить лишний раз), у друзей полно своих проблем-незачем свои добавлять, братья... им я тоже пока не говорю... у них тоже есть свои заморочки. Но проговорить мне просто все необходимо. Иначе сойду с ума. А самое страшное, что я уже давно не плачу. Нечем. Все выплакала, наверно, в своей " суперсчастливой" жизни. Наверно, чем больше терпела бития и морального, и физического, чем больше прощала, тем больше готовила почву для получения высокого звания сволочи (там были и другие звания, но я их правильно произносить то не умею, не то чтоб написать).
И рождающийся вопрос читающего опережу-нет, человек образованный, много знающий, много читающий, но и много потребляющий... в молодости крепкого, к 44 годам перешедшего преимущественно на пиво и джин-тоник 1,5-2 литра в день(правда, больше в вечер,, ибо днем на работе, да и за рулем). И это считалось нормой , и да не дай бог насиловать его мозги, что он спивается.
Мужчина читающий горько усмехнется, мол женщины умеют с мозгами мужика всякие гадости делать еще как.. Может быть. Но скажите, если молча наблюдать, как любимый человек превращается в алкоголика и не понимает этого, считая, что нормальное расслабление после дневных тревог, так вот молча наблюдать... это как называется? это нормально? Пусть опускается, пусть гибнет, а ты молчи и ничего не делай? Смирись? Я не одна в такой ситуаци оказалась. таких смей тысячи, если не больше. В доме внешне приличном живет внешне успешная семья... И неважно, что в этом доме жену с первых месяцев совместного существования начинают перекраивать и пытаться лишить своего "я", и ничего, что потом откровенно морально насилуют. Но надо терпеть, потому что приличия, потому что больные родители, потому что маленький ребенок, потому что... их миллион потому что... А потом и кулаки пошли в ход... 1 раз в год. Как будто срыв. Как будто не виноват. И прощания, и прощения, и примирения... И затишье... И опять срыв. А уйти нельзя. То рак у свекрови, то инсульт у отца, то мама постоянно в больницах, то сама уже не можешь встать.. И вроде что-то выстраивается и обещается, и вроде внешне дружная семья. И в сердце любовь не остывает... Многие не поймут. Многие скажут, что дура. Может быть...Каждому свое. Хотела жить с любимым, боролась, терпела, помогала, выхаживала.
Видно, в качестве "выхаживать" и была нужна. Свекор умер в январе. Дочь выросла и самостоятельна. Все. Видно, больше не нужна. Да и бороться нет сил. "Я" внутри еще есть. каким-то чудом не дала себя сломать. Лидер по сути и по жизни, посаженный в клетку. Добровольно-принудительно посаженный. Пыталась клетку сделать прекрасным светлым домом, открытым, чистым и воздушным... склеп. Теперь это склеп. И надо из него вырываться. Только опять подловили в самый сложный момент(это уже традиция).только устроилась на работу. А счет пустой. Потому что жили вместе. Потому что как бы в последнее время было все нормально. И строили планы. И пытались закончить этот вечный непрекращающийся ремонт. Который мне не дали закончить, а сам один не смог. И в этом я тоже виновата. Оказывается. С руками помощи . Чувствую, что сейчас скачусь на обвинения. Нет. Просто надо поговорить, пожаловаться. Я не жаловалась никому с 2007. Когда не стало мамы. С подругам делилась понемногу, но с шутками-прибаутками... Когда напряженная ситуация в семье становилась очень заметной ... Но чтоб завыть и зарыдать, и высказать всю боль и обиду, все горести, большие и малые, чтоб по-детски размазывая слезы, пожаловаться на плохого его, обидчика... чтоб назвать вещи своими именами.. чтобы забыться в объятиях и почувствовать ласковую руку..чтоб услышать, что тебя жалеют , понимают, и что бы ни случилось- ты не будешь одна... и тебе помогут.. Мама ушла... и с ней ушло все. Я сама мама... дочь надо беречь.. И как ни старалась от неурядиц семейных прикрывать ее, досталось и ей. И виню себя за это. Ведь первый раз ушла от мужа , когда дочери было шесть лет.. И был суд. И адвокат сказала тогда- "Уходя-уходи". Не послушала. Не услышала. Любила до безумия. До дрожи. До зависимости. И это я , которая считала себя всегда волевым человеком. Значит, размазня все же? И потом сколько было уходов-возвращений. И ведь больше брак не оформляли. Поняли, что если жить вместе, так жить, а нет- так и штамп не спасет. Значит, что-то взаимное было. Не только физические радости во всех смыслах. Но что-то потихоньку надламывалась. Что-то рушилось.
Не буду кривить душой. Каждый вносил и радость, и горе в дом. Всякое в той длинной жизни случалось. Но мне всегда хотелось жить своей маленькой семьей. Со своими традициями, со своими планами, а не предложенными и утвержденными его родителями. Без вопросов. Как данное. И воспитание не позволяло сказать нет. Чего теперь вспоминать. Вроде полегчало. Давно надо было написать. Ведь вы меня никогда не увидите. Эффект попутчика срабатывает.
Жизнь продолжается. Как ни странно, оптимизм не погиб. Построю новый дом. Я не одна. Дочь, братья, друзья. Справлюсь. Только его мне очень жаль. Ведь почти один. Да, дура, знаю. Но не привыкла кидать людей.. Еще раз извиняюсь. Надеюсь, на страничку будете заглядывать... Больше ныть не буду, обещаю.

Comments

[Сестра Вальдеса]

Я вам от всей души желаю, чтобы у вас все наладилось.
Пусть у вас все будет хорошо на работе и эта работа принесет вам достаточно денег.
Пусть рядом с вами будут хорошие друзья.
Пусть вас уважают и любят те, кто умеет уважать и любить.
Сил вам.

[Умудренная]

Не представляете, как тронули Ваши слова. Спасибо просто сказать- мало. А силы... Я все равно осталась неисправимой оптимисткой. Верю, все наладится. Не расслабляюсь, ибо нельзя. Да и не привыкать. Чуть во время болезни расслабилась- и результат...Но это я все обобщила, т.к. всего- то я не рассказывала. Еще раз спасибо. Женщина-она кошка! А у кошек , как известно, много вариантов будущего)) Будем жить! Радостно, счастливо, по своим правилам и интересам) Чего всем желаю!

[Сестра Вальдеса]

Умудренная, я не знаю вашей ситуации, но просто одна моя коллега сейчас переживает очень тяжелый разрыв с мужем. Предательский разрыв на фоне ее болезни. Единственный источник сил, который мы с ней смогли отыскать - это ее любовь к себе. МЫ почти не любим себя и считаем, что нас не за что любить. Такие вот мы женщины. А источник внешних опор - все-таки друзья и дети. Не бойтесь сказать о том, что вам нужна помощь. Любящие вас сделаю все, что будет в их силах. Берегите себя. Пусть все наладится так, как вы хотите.

[Умудренная]

МЫ почти не любим себя и считаем, что нас не за что любить

Это была моя главная ошибка. Себя отодвигала на последнее место... Оказалось, что за эти годы муж так к этому привык, что по-другому на мир не смотрел. Нет, когда я болела-ухаживал, оберегал, но потом... словесно-мораль все равно под дых.. А бывало и по другому. Вот и пойми, что там в голове творилось. Но я-то все равно голову поднимала. Не умею просто по другому. А любить себя не научилась. Сопротивляться, выживать- да, но не любить. И дочь моя тоже также, как Вы мне говорит....Надо любить себя. Буду учиться) Так что мы вместе. Но все равно ее хочется побольше поберечь.. Ибо боюсь, что вопрос о создании своей семьи она совсем отложит. Не совсем пример супружества хороший ей родители дали. Хотя старалась максимально скрывать происходящее... Но.. Сами знаете, что дети мудрее и наблюдательнее своих родителей. А уж когда взрослая дочь- остается только поучиться ее мудрости . Спасибо за поддержку.

[Умудренная]

МЫ почти не любим себя и считаем, что нас не за что любить

Это была моя главная ошибка. Себя отодвигала на последнее место... Оказалось, что за эти годы муж так к этому привык, что по-другому на мир не смотрел. Нет, когда я болела-ухаживал, оберегал, но потом... словесно-мораль все равно под дых.. А бывало и по другому. Вот и пойми, что там в голове творилось. Но я-то все равно голову поднимала. Не умею просто по другому. А любить себя не научилась. Сопротивляться, выживать- да, но не любить. И дочь моя тоже также, как Вы мне говорит....Надо любить себя. Буду учиться) Так что мы вместе. Но все равно ее хочется побольше поберечь.. Ибо боюсь, что вопрос о создании своей семьи она совсем отложит. Не совсем пример супружества хороший ей родители дали. Хотя старалась максимально скрывать происходящее... Но.. Сами знаете, что дети мудрее и наблюдательнее своих родителей. А уж когда взрослая дочь- остается только поучиться ее мудрости . Спасибо за поддержку.

[Сестра Вальдеса]

Умудренная, сил вам.
Не думайте, что дочь не понимает. Не думайте, что глядя на вас она решит не заводить семью. Это не так. Ее решения будут ее решениями и ее ошибки - ее ошибками, а не вашими. Чем более доверительными будут ваши отношения, тем лучше будет вам обеим. Вам хватит мудрости убедить ее и себя, что в мире много хороших людей и вы их встретите.
Любите себя. Вы - это все, что у вас есть. У вас есть только ваше тело, ваши силы, ваши знания. От того, как бережно вы будете относиться к себе, будет зависеть то, на сколько вас хватит.

[Earl~Grey]

Умудренная, очень мало кто из друзей готов поддержать, по-настоящему поддержать, когда тебе тяжело.
Я дам совет, который надеюсь, будет воспринят правильно.
Первое, что нужно сделать: заняться собой. Маникюр\педикюр\укладка\массаж - все, что поднимет настроение!
Второе, записаться в зал или бассейн, начать бегать. Заняться собой. Сделать себе такую фигуру, чтобы муж локти кусал и сгорал от ревности.
Необходимо максимально поднять себе самооценку. Кавалеры потянутся косяками!

[Хольдра]

Умудренная, держитесь. Я тоже через это прошла - и понимаю, как необходимы слова поддержки и тёплая рука на плече... Не всегда это можно получить в реале, поэтому желаю Вам жить в гармонии с собой теперь, когда Вы можете себе это позволить... Хотите - бегать-прыгать-плавать-макияж-шопинг... а если нет сил, ни моральных, ни физических - делайте то, что хотите - спите сутками, лежите в ванне, читайте, смотрите кино с чашкой чая/кофе - и не заставляйте себя "подниматься и гореть" - поверьте, всё придёт, но не всегда сразу получается найти в себе то, чем можно себя любить активно. Я старалась "встать-накраситься и сверкать" до тех пор, пока однажды просто не смогла встать 3 суток, мама мне нашла статью про "жить на минимуме заряда батарейки", я так около года жила, как растение, чувствовала себя виноватой, что не летаю, вся красивая, и что ОН не увидел и не вырвал себе все волосы от досады, что потерял такую роскошную женщину... Но только так я и выжила.
Так что сил Вам, терпения, тепла, свежего воздуха и удачи.
Семья - это не обязательно мама+папа+дети, семья - это там, где всем живущим рядом друг с другом комфортно, тепло и защищённо, где все живут "друг у друга головой на коленках", как это я для себя называю - дружески поддеривая и гладя друг друга. И если кто-то выбивается своим поведением или мироощущением из этого тесного комка - значит, именно ему там не место. Не жалейте о такой потере...

[Умудренная]

Сестра Вальдеса, никогда не мерила всех одной мерой. Хороших людей вокруг вообще, и вокруг меня, в частности, очень много. На новой работе уже так сдружилась, что кажется, будто проработала там очень давно. Друзья, знакомые, просто соседи... все со мной в прекрасных отношениях. Значит, я не так плоха, как мне долгое время пытался внушить мой ...спутник. А, стараюсь максимально ти думы выбросить из головы. Честно говоря, даже начинаю испытывать какое-то облегчение от того, что хоть что-то меняется в жизни. Да, тяжело, но и раньше были проблемы, не меньше, наверно. А все слова, что мне сейчас адресуют , очень вовремя и правильно звучат. Не просто поддерживают, а убеждают в правильности моих действий. Спасибо)

[Умудренная]

Earl~Grey,ервое, что я сделала на второй день после жутких событий- пошла в парикмахерскую и радикально изменила прическу (три года отпускала волос- мужу нравилось так больше, а тут раз- и короткое игривое каре). С волосами отсекла часть негатива) Стало легче. Ну и далее по плану... Так что я уже начала потихоньку выполнять предложенную Вами программу. Все не обещаю выполнить, но постараюсь по максимуму.
ПС: с утра, добираясь на работу, постоянно контролирую себя : улыбка на губах легкая, блеск в глазах добрый, но не охотничий, и, в то же врнмя, безмятежный взгляд. К приходу на работу- я такая же улыбчивая, добродушная, веселая, шутящая, как и была. И если в первые дни это было через силу, сейчас все напрочь забываю. Еще б и вечером в доме не видеть источник... негатива. Но слишком много хочу_ Не все сразу. Я это знаю, понимаю, настраиваюсь на длительное ожидание разрешения жилищного вопроса. Не унываю.
Спасибо за совет и поддержку. Понимаю, что мои проблемы не являются позитивной информацией, но зато есть возможность обсудить наши женские вопросы , не меняющиеся веками))

[Сестра Вальдеса]

Умудренная, вы правы, это точно. Пусть все складывается к лучшему.

[Умудренная]

Хольдра,

Семья - это не обязательно мама+папа+дети, семья - это там, где всем живущим рядом друг с другом комфортно, тепло и защищённо, где все живут "друг у друга головой на коленках", как это я для себя называю - дружески поддерживая и гладя друг друга. И если кто-то выбивается своим поведением или мироощущением из этого тесного комка - значит, именно ему там не место. Не жалейте о такой потере..

Как верно сказано. Не буду обманывать, что не буду жалеть. Но обидно до слез от того, что всю жизнь старалась всех объединить и не получилось. Но это уже другой момент.. Согласна, что объединяй- не объединяй, человек сам определяется... Вот определение и наступило. А семья осталась. Маленькая. Мы с дочкой (взрослой, умной и красивой) и хвостатый-лохматый Лучано. Нас трое, нам и не страшно)) И от всего сердца благодарю за понимание и сопереживание.

[Умудренная]

Сестра Вальдеса,
ПС: это так- были б рядом-посидели, поговорили, поплакали-посмеялись. Двум женщинам всегда найдется о чем поговорить. Особенно читающим и умеющим мечтать)

[Сестра Вальдеса]

Умудренная,

[Earl~Grey]

Умудренная, вообще это самое главное: начать делать то, чего всегда хотелось САМОЙ на самом деле. Это сложно. Очень сложно, особенно, когда всегда хочется сделать так, чтобы хорошо было другим. Настало время сделать так, чтобы было хорошо СЕБЕ.

[Lyona_L]

Умудренная, от всей души сочувствую и хорошо понимаю - сама через такое прошла. Только вот... не возвращалась. Мне было сказано, что "извини, но я попробую быть счастливым рядом с НЕЙ" - с с другой, знакомой мне молодой женщиной. Это было горе, унижение, удар...а потом я сама встретила другого человека. Который вернул мне себя и показал, что я могу быть единственной и желанной, и что не я была виновата в случившемся...
Я поняла тогда еще одну вещь: что моя более успешная работа и пусть небольшие достижения в эпоху кризиса вызывали у мужа неприятное чувство. И вместо того чтобы работать, стараться найти себя, попробовать и то и это, ему проще было уйти к женщине, которая смотрела на него снизу вверх и говорила что он самый-самый... и ему ничего в себе не надо было менять.
Они довольно скоро расстались (думаю, потому, что ей тоже не захотелось зависеть от настроения пьющего человека), но я к первому мужу уже не вернулась. Хотя он усиленно пытался меня вернуть. Но было уже поздно, я перевернула страницу и не жалею об этом.
Пожалуйста, помните главное: надо себя любить и уважать. А некоторые вещи нельзя прощать. И, может быть, у вас еще появится другой человек, который будет ценить по-настоящему то, что имеет.
А сколько лет дочке?
Жаль, если вы вынуждены всё равно жить с мужем вместе. Я не поняла, так ли это.

[Умудренная]

Earl~Grey,

вообще это самое главное: начать делать то, чего всегда хотелось САМОЙ на самом деле. Это сложно. Очень сложно, особенно, когда всегда хочется сделать так, чтобы хорошо было другим. Настало время сделать так, чтобы было хорошо СЕБЕ.

Прошел уже почти месяц, как я живу другой жизнью.... Но сейчас я поняла и приняла Ваши слова. Наслушавшись о себе много "интересного", поняла, что действительно "жертвенность" и отказ от своих интересов на самом деле никому не нужны. Спасибо.

[Умудренная]

Lyona_L, Вы всегда находите удивительно верные слова. Дочке моей в июле исполнилось 25. Взрослый образованный самодостаточный Человек. Работает. Повышает квалификацию. Специалист в компьютерных технологиях. Семью пока заводить не хочет. Наверно, мы с мужем были не лучшим примером(( Что касается сегодняшней ситуации- да, пока живем под одной крышей. Естественно, встает проблема раздельного проживания. Все упирается в продажу вторички в долевой собственности (но у мужа пока не ясные планы) и покупку нового жилья. К сожалению, к олигархам мы никаким боком, так что главная проблема- сами понимаете(( Но ничего. Как нибудь справимся с дочкой вместе. Обе работаем. Безвыходных ситуаций нет. Главное, руки не опускать, хотя за этот месяц, конечно, вымотались ужасно. И морально, и физически. И все равно, сейчас чувствую даже какое-то облегчение. Как будто освободилась из мест, не столь отдаленных)

[Lyona_L]

даже какое-то облегчение. Как будто освободилась из мест, не столь отдаленных

Очень хороший признак. Главное, помнить, что Вы правы. Что сделали всё, что могли. Что же делать, если некоторые вещи не в нашей власти - своего понимания и своих мозгов в другого человека не вложишь...
Обязательно сделайте себе какой-нибудь, пусть маленький, подарок! Прогулка в парке, визит к подруге, новый лак для ногтей, маленькие посиделки в кафе (пусть даже в одиночестве, это тоже позволяет ощутить свободу!), хороший фильм... Я не знаю, что лучше - Вам виднее. Может, всё перечисленное, может, что-нибудь еще.
А еще... не вернуться ли Вам к творчеству? Назло всему... а может быть, благодаря?
Мне очень нравятся Ваши стихи.
Как говорил герой моей любимой Элы Раткевич:
"Если ты такой дурак, что напился пьян, — воспользуйся этим состоянием. Если ты такой дурак, что даже напиться пьяным не додумался, — воспользуйся и этим состоянием. А если ты не можешь воспользоваться любым своим состоянием ко своему благу, — значит, ты не боец."
Помню, когда у меня был бронхит, была температура и больно было кашлять, у меня с такой легкостью написалась глава про раненого в грудь героя! Даже самочувствие сразу улучшилось.

[Умудренная]

Lyona_L, спасибо за добрые советы! Сейчас чуток разгребусь с неотложными делами. Честно говоря, творить люблю в комфорте) Вот комфотрта то долгое последнее время и не было(( Но , к счастью, на работе сейчас 2 сложных интересных проекта. Если б не выгулы любимого хвостатика строго по часам, то , наверное, зависала бы допоздна.. Так что, голова забита не только домашними проблемами.. Не буду кривить душой, честно скажу, что думаю обо всем происшедшем постоянно, и сны снятся- готовый сценарий фильма ужасов... Но стараюсь постоянно переключаться... Понимаю, что иначе можно тихо сойти с ума.. Но я этого и не могу себе позволить, и не хочу, естественно. Постоянно благодарю свою маму за то, что она смогла мне передать свои силу воли и твердость духа, умение собрать себя в кулак даже тогда, когда уже совсем на последнем дыхании.
ПС: Раткевич мы с дочкой очень любим. При легком слоге изложения, очень мудро и точно преподносятся, на первый взгляд, простые, но такие сложные ситуации человеческих-нечеловеческих отношений.

[Lyona_L]

Умудренная, я верю и надеюсь прочесть новые стихи!
и очень рада найти собрата, которому нравится моя любимая писательница ))

[Умудренная]

Спасибо всем, кто поддержал! Стало намного легче воспринимать ситуацию. И вообще, жизнь продолжается! А значит, без изменений никак нельзя!