Вот так и живу.

И это чудесно, что есть на свете люди, которые тебя могут встряхнуть одним лишь комментарием к записи. Иногда думаешь, что и писать и не о чем, и незачем, и нет сил душевно-физических. Ан нет! Действительно:"Было бы желание.." подумать о других.. Может, пока я сижу в своей "норе", пряча проблемы и боль, у других еще больше боли..Стало стыдно. Вот за окном бурная весна, а в душе.. И солнце , и Луна, и Свет, и Тьма.. Что-то все перемешалось... Но продолжаю что-то делать, то, что нужно, что необходимо. Зачем? Вариантов ответа много, но гоню от себя только один:"Мне это уже не надо". НАДО. Я не одна, не все еще сделала здесь......
Но не грустим! ВЕСНА. Встрепенуться, оглядеться, выдернуть себя за шкирку в мир , ВПЕРЕД.

---

Срочно требуется перезагрузка! С весны отпуск каждую неделю отодвигался, отодвигался и ... До нового года три недели, а отпуск так и не получился. Как не сказать спасибо Госдуме за новогодние каникулы)) Хоть это точно будет.
Сегодня утром тупо зависла перед телевизором. Причем, "тупо"-не сленг, а именно характеристика состояния. Смотрела в экран и ничего не видела. Мелькание какое-то регистрировалось в мозгу и все. И не скажу, что там транслировалось. Не знаю, не видела. Просто присела на минутку на кухне выпить кофе и составить план на день. Конечно, с сотней пунктов"надо". ТВ работал.. Посмотрела в экран и зависла... Отключилась под фон. Мозг отказался думать, тело двигаться, разум заставлять совершать подвиги. Все! Хочу в отпуск. Но реально сознаю, что до конца года это НЕ РЕАЛЬНО. Вот такие радости трудоголика))Болезнь в последней стадии. Видимо, лечить надо только радикальными методами))

---

Ужасно больно и страшно становится, когда тебя вдруг накрывает волна безысходности и отчаяния другого человека. И не знаешь, чем помочь.. Сознаешь свое бессилие .. И происходит это все в другом мире, в другой реальности. Есть одна возможность- помочь словом. Но и навязываться нельзя. Как помочь, не обидев и не зацепив гордую душу.. Но жизнь продолжается. Дай Бог всем пусть маленьких, но радостей!

---

Внезапно пришла Осень... Сначала очаровала ярким цветом, а потом накинула серую шаль и расплакалась.. Надо что -то делать... Иначе слёзы польются и у меня. Но Осень ведь так прекрасна!

---

Внезапно...

Сегодня получила уведомление о возможном переносе дневника в архив.... И растерялась. Столько не была, не писала, хотя часто вспоминала всех, с кем общалась на этих страницах. Стало как-то не по себе от того, что когда вдруг вернусь, здесь уже не появлюсь...Всем удачи, новых друзей, радости от жизни каждый день!

---

Просто спасибо)

Спасибо тем, кто не забыл... Кто изредка, пусть и не зная, вспомнил!
Вот наберусь немного сил и поделюсь...До встречи))

---

Вот так и хочется начать:"Привет тебе, мой виртуальный Друг!"

Привет!

Я поняла, что рано или поздно срабатывает какой-то зов, и ты приходишь в свой дневник. Можешь месяц, год где-то страдать, заморачиваться бытовыми или нет проблемами, можешь радостно познавать новое на окраинах земного шарика, можешь просто валяться на диване или, наоборот, не выходить-не вылезать из рабочего кабинета, но рано или поздно придешь сюда, если ты уже здесь хоть раз услышал ответ на свои мысли.
Вот так и со мной.
Последний месяц- "суета сует". Каждый очередной март для меня-это пора чего-то нового и переустраиваемого, это пора повышенных нагрузок, это пора обязательных обострений всех хронических и только начинающих путь к этому моих болячек (весь год старательно забываемых и игнорируемых); это пора новых проблем, причем таких, о каких и не мог задумываться-помышлять. В общем, март для меня еще тот МАРТ.Но в этом году он начался досрочно..В феврале))
Ничего. Потихоньку разгребаю завалы. Где наша не пропадала))
Но вот хочется только все же спокойствия и размеренности. Хочется просто зайти к подруге на чашечку кофе и просто посидеть, поболтать, а не нестись галопом, поминутно глядя на часы. Хорошо, что подруги понимающие и сами тоже (хотела написать- заходят, но) забегают.
У всех проблемы, у всех все бурлит.
И куда мы спешим? И кому наворачиваем горы проблем? И зачем нам все это?
А вот такая штука- жизнь.
Вот знаю человека с огромными, на первый взгляд, неразрешимыми проблемами. Воскресший в прямом смысле, оторванный от корней, но выживший .. и строящий новую жизнь. Пока еще не понятную, не устроенную, но новую. Вот ему сейчас тяжело и физически, и в душе все рвется и выворачивает наизнанку. Но он держится, борется, иногда крушит все вокруг, но не сдается. Он решил Жить! И наравне с болью переживаний испытываешь одновременно гордость от того, что есть такие сильные люди, что судьба дала возможность хотя бы просто пообщаться с таким человеком, сравнить свою судьбу, убедиться в том, что Человеку дано многое пережить, дано со многим справиться, если он решил, если он захотел. Дай бог ему сил!
А за окном Весна. Невозможно не сказать о свежем остром ветре, о будоражащем кровь щебетанье птиц, о пронзительно голубом чистом небе, о горячих солнечных лучах, так непривычно после зимы прожигающих тебя ясным весенним днем, о душистом дожде (причем, непонятен аромат, но он есть, он волнует), о тумане, стыдливо прикрывающем поутру еще не до конца убранные после снежных заносов улицы, о детишках в ярких курточках и резиновых сапожках, прыгающих по лужам (особенно радостно, если очень близко к этому море-луже проходит кто-то из взрослых), о Земле, задышавшей глубоко и вольготно, свободно... Весна.
И проблемы сглаживаются.
Да и кто придумал это слово- проблема?
Это жизнь.
Что посеяли, то...и проживем)

---

Внезапно, в разгар воскресной

читать дальше, если есть желание

реализации "планов громадье" пришла Лень. Не просто заявилась незваная, а навалилась, наступила и еще прилегла рядышком, когда я неосторожно притулилась отдохнуть минут на дцать от трудов праведных. Да еще и мыслишку гаденькую подкинула:"А может ну его все на...? Всех дел за выходные не переделаешь, пора б и отдохнуть!" И часы так предательски особо ярко высветили циферки, которые точно определили конечность последнего выходного дня. Я чуть опешила, а потом и... поддалась)) Сижу и наслаждаюсь свободой от дел, мысли умные "думаю", в дневнике их фиксирую))
В общем, Лень иной раз бывает вовремя приходит, а я ее так нехорошо встретила))
А по сути- за последние дни, после выхода на работу, отболев-отпраздновав (совместив все это в праздничный период), откровенно умоталась-заработалась. Даже сны только про работу. Это уже перебор. Хотя финансового перебора от моих прорывов и порывов пока не ощущается. Но, как говорят, надежда умирает последней. Может и Зряплата окажется не Зря))
Начиталась избранного за последний период, где-то поохала, где-то поахала, где-то рассердилась, а где и умилилась. Люди живут! Полноценно!Люди пишут и делятся своими всеми-и радостями, и горестями, и простыми вещицами событийными. И это радует!
А вот я что-то никак не перешагну тот самый порог откровения. Нет, разок было, но это уже когда совсем невмоготу стало. А так, сяду к н/буку и ... все: мысли разбежались, стена начала строиться, включилась сигнализация.... Почему- не знаю.
Шла на дня работу не спеша. Мороз минус 28, снега вокруг скрипящего, сверкающего, еще не топтанного, в ранней утренней синеве с легкой подсветкой городских фонарей волшебного , народа почти никого (ибо совсем еще рано)....лепота! И мысли только просыпаются в голове. И радуешься всему. И чистота... Да, отвлеклась. И вот одна мысль раньше всех проснулась и оформилась: ведь пока идешь, о многом размышляешь, даже споришь, почему б на диктофон не записать и потом далее, на другой носитель. Действительно, почему бы и нет. Правда, представила я себя идущей и болтающей сама с собой.. и как то замялась, застыдилась. Нет, мы, конечно, привыкли к говорящему в микрофон гарнитуры человеку.. Но со стороны, все равно, как то не очень воспринимается. Наверно, слишком долго я оглядывалась на мнение окружающих, на общественное мнение. Слишком долго была в тисках постоянного самоодергивания и архисамоконтроля. Что и говорить, педагогическая деятельность имеет свои каноны и кодекс поведения , сама профессия обязывала. Да и воспитание, опять таки, не позволяло слишком открываться на людях. Нет, я не говорю о чем- то вызывающем. Само это понятие относительно. Но вызывающем в плане негативной оценки со стороны большинства населения. Просто даже пройтись по улице , мурлыкая под нос песенку, не позволяла себя. Строгость и еще раз. Хотя при этом в узком кругу и попеть, и пошалить, и еще чего наворотить- все по-человечески. Я не об этом.
Куда-то меня занесло не туда))
Надо было начать с того, что всю жизнь была и остаюсь Белой вороной в стандартном восприятии большинства. И если сейчас мне от этого комфортно, то в бытность преподавательскую приходилось себя одергивать. Всегда ценила нестандартное мышление, обожала мальчишек и девчонок с собственным мнением, терпеть не могла зубрил, поощряла чтение новых авторов, порой слишком спорных, но тем и интересных и т.д. Всегда попадала в какие-то странные, опять- таки с точки зрения большинства, ситуации (то алкоголиков спасаю, то наркоманов, то просто шла-шла и вдруг... а там жизнь свое подбрасывала) Хотя вот написала "алкоголиков" и "наркоманов" и устыдилась. Это стандарт. Это навязанное. Людей. Просто больных людей. Не буду развивать дискуссию на извечную тему "Алкоголизм и наркомания- болезнь или общественное зло?". Ни одно, ни другое мнение я не разделяю (хотя болезнью больше воспринимаю). Просто у каждого свой опыт решения этой проблемы или общения с людьми, пораженными Этим. И кто-то может смело кричать, что нельзя вылечить ни одного, ни другого; кто-то скажет, что можно. Я давно убедилась- захочет сам человек-возможно все. Особенно, если рядом кто-то терпеливо ждет, а если еще и помогает! Все в наших руках.
Ну вот, опять повернула в другую сторону. Это, наверно потому, что много всего сказать захотелось, но не определилась сразу, о чем, вот и понесло по всем направлениям)) А начала то с дороги на работу и мысли о записях мыслей)) В общем, надо записывать. Вот чтоб не расползаться чем-то по чему-то, ответ сразу и выдала))
ПС:в это же утро повстречала белоснежную австрийскую овчарку. Только по черной движущейся точке и ленте поводка сначала и определила, что кто-то живой в снегу спрятался. А потом и всего (или всю, не разобрала) увидела. СНЕЖНАЯ! Как будто легкий снег поднялся и сам в силуэт собаки оформился. А потом и... залаял)) Ну я тоже ответила)) "Привет!"- я всегда с собаками здороваюсь, если они меня приветствуют (или посылают куда, ведь не сразу переведешь с чужого( своего то Пёсуса я полу-гава понимаю) собачьего на человеческий). Сказочный Зверь. Молодой, активный , красивый, но непослушныыыый))) Какие его годы. А выгуливает Дедушка. Явно, собакевич кого-то из детей.. Зверю б попрыгать, в снежки поиграть, палку погрызть... А Дедушка его еле на поводке сдерживает, старенький уже. Но стойкий)) И видно не строгий. Только покряхтывает и одергивает расшалившееся белоснежное чудо. Вот повстречаешь этакое, своего Хвостатика вспомнишь, и жизнь как-то легче становится, и думы тяжелые (если успели с утра нагнать все-таки) как-то килограммы-тонны теряют. Жить хорошо!
_____________________________________________
А на работе все "чудесатее и чудесатее")) Ну это другая история.
______________________________________________
А вот если у кого сейчас проблема зародилась, так и отпустить ее надобно в далекое плаванье, чтоб не мешала великому Разуму человеческому найти оптимальные пути ее решения. Или просто- отпустить и забыть. У кого как и кому- самому и решать.
__________________________________________________________
И всем доброго, легкого, плодотворного, необременительного, понедельника!
И даже если не надо спешить на работу, если сейчас кто-то вынужден оставаться дома- понедельник должен быть хорошим. Новый день, новая неделя- хорошее новое "чуть" складывает прекрасное "много".
___________________________________________________

---

Хорошо, когда на душе легко. Хорошо, когда за пять минут, бредя по снежной дороге, превращаешься в самопередвижной минисугроб)) Хорошо, когда мороз корректирует твой окрас, и розовые щечки превращают тебя в красавицу) Хорошо, что есть Старый Новый год ( с чем всех и поздравляю), и можно встретить его как хотелось в ночь с 31 на 1 (без температуры, пилюль и рулона носовых платков). Хорошо и чудесно, что сегодня у Прекрасного , потрясающе интересного и, одновременно, таинственного, Человека День рождения! И от этого день еще светлей, и настроение праздничное, и на душе радостнее!!!!
Все чудесно , когда все идет своим чередом, без потрясений и катаклизмов.
Я поняла простую вещь: не надо ничего загадывать и решительно планировать. Не всегда это получается синхронизировать с планами Судьбы.
В общем, чему быть, того не миновать. Я-фаталист, но оптимист))
Посему, опять учусь прислушиваться к себе и сигналам небес, пытаясь оставлять при этом достаточно разумную голову, чтобы хоть как-то контролировать действительность. Не хочу ничего пускать на самотек, но и планировать что-то конкретное не получается. Или не хочется. Или просто не надо)) А, живу, радуюсь с семьей- и славно!
Зима. Снег. Мороз. Улыбки. Елка. Мандарины. И улыбки тех, кто рядом, кто близок, кто разделяет твои чувства, мысли, дела, переживания, кто дает тебе спокойствие и уверенность в себе и завтрашнем дне. И это жизнь, о которой мечталось.

---

Всех с наступающим Новым годом!!!!!!!! Пусть не будет одиноких. Пусть каждый услышит пожелания счастья! Пусть новый год будет радостным! Пусть в доме и Мире будут мир и стабильность! С Новым счастливым годом!

---

И я никуда не пропала. Просто что-то все вокруг меня так все завертелось, с одной стороны, и в то же время все остановилось.. Ерунда какая-то получается. Надо собрать все мысли и ощущения, но времени нет. Какая-то дикая усталость. И при этом в голове какие-то планы. Полная неразбериха. В принципе, я- человек, привыкший планировать, методичный... Но и я еще и "весы" по знаку гороскопа. В итоге, качает от планов к их нарушению и переделыванию постоянно. Нет. Сама не поняла, что происходит. Сначала-выздороветь , потом-привести мысли в порядок, а там и Новый год.
ПС: а ведь хотела написать о многом((

---

Тем, кто хочет обо мне что-нибудь узнать...

1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!
Вопросы мне от  Lyona_L

И вот мои ответы.

1.Мечтала ли ты в детстве быть мальчишкой, и если да, то как это проявлялось?
В детстве не могу сказать, что мечтала быть мальчишкой (как девочку я себя воспринимала полностью и даже крутилась перед зеркалом, и в отсутствии дома мамы ходила по дому в ее туфлях на высоченных каблуках), но пацанкой была. Компания была в основном мальчишечья. Мальчишки нас с моей закадычной подругой Иркой принимали за своих, принимали во всех играх, признавали во многом наше мнение и т.д. Почему говорю про себя, но "наше", потому что мы с Иришкой были как одно целое, разделить просто невозможно. Прыгала с крыш, лазала по деревьям, играла в казаков-разбойников, вырезала пистолеты из фанеры, паяла, играла в ножички и т.д.... При этом могла как в шортах и джинсах бегать, так и в красивом платье ... Но неизменна была зеленка на коленках и длинная коса. Косу часто приходилось прятать под кепку (другого головного убора не признавала летом). Коса была намного ниже талии..цеплялась за все. Но странное дело, мальчишки никогда за нее не дергали, да и вообще не обижали. Папа, наверно, больше хотел мальчика в доме (что не помешало ему избаловать любимую дщерь и сдувать пылинки как с принцессы). Но при этом отец ухитрился научить меня тому, что не каждый мальчишка мог делать...Шалаш построить, костер правильно разжечь- это все могут...А вот кран там починить, велосипед; удочку полностью оснастить, даже грузила отлить; с ножовкой управиться... да много чему отец научил. Папе всегда помогала во всем. Но он четко контролировал процесс, разрешал мне делать только то, что мне по моим девичьим силам, и не дай бог больше)) Поэтому, когда я вышла замуж, я была вынуждена изображать незнание неженских дел. Я многое умела и жизни не боялась) Но мне повезло в том, что муж оказался с руками, чем отца в итоге и покорил.
2.Твой любимый книжный герой лет в 14-15.
В 14 лет... Боже, давно все же было)) Это получается я была в классе 8-м (при десятилетнем обучении).Тогда я бредила Лермонтовым, безумно была увлечена "Героем нашего времени" и всячески отстаивала право на жизнь Печорина. Позже место в моем сердце занял Базаров.Причем, чувствую, что до сих пор и не покинул. Но это уже другая книга, другой автор и история))
Тогда же открыла для себя Есенина и Маяковского, но не со стороны предложенного учебной программой. Из серии "неопубликованного". А еще это было время новых публикаций в журналах "Юность" и "Ровесник". И каждое новое произведение читалось взахлеб. и каждый герой казался тем лучиком, к которому хочется прикоснуться. Так что конкретно из современной тогда литературы любимого героя я и не назову(( Вот только помню сильное потрясение от книги "Завтра была война"Б.Васильева. Все пыталась понять Искру, до слез жалела Вику Люберецкую... И несколько дней пребывала в тихом оцепенении. Кстати, достаточно недавно все же посмотрела фильм, снятый по повести. Фильм уже старый, снят кажется в перестроечное время. Но я его принципиально не смотрела. Не хотела развеять книжные образы увиденным. Посмотрела уже совсем взрослым человеком.. Фильм интересен.. Но хорошо, что я его посмотрела спустя многие-многие годы...

3.В каком городе ты хотела бы жить (при условии, хоть это и невозможно, чтобы близкие люди и друзья жили бы там же)? В какой стране?
В стране -однозначный ответ-РОССИИ. И это не показуха и не игра. Я действительно люблю Россию. Не могу сказать, что объехала весь мир. За границей была мало. Но была)) Но спасибо книгам, спасибо нынешним техническим средствам, позволяющим узнать о мире, не выходя из дома.. Был бы вопрос: где хочу побывать?-список был бы внушительным. Но жить- в России.
Что касается города... Город, в котором я живу-очень люблю и искренне переживаю, когда он "болеет" от экономических и политических катаклизмов... Город с потрясающей историей, город студентов, очень зеленый, гостеприимный и действительно красивый. ВОРОНЕЖ. Но при этом особой манящей силой притягивает меня Санкт-Петербург. Он часто снится мне. Реально, чувствительно, потрясая до дрожи, до холодного пота своей величественной мрачностью и таинственностью, своим блеском и затхлостью одновременно, своим архитектурным великолепием и ограниченностью дворов-колодцев. Город-тайна, город на костях, город в золоте и игривых красках. Попадая в Питер, хожу по его улицам и улочкам до изнеможения...Противлюсь его энергетике, и все равно туда стремлюсь..И честно говорю: и хотела бы жить в Питере, и нет...Но тянет.
4.Одна-две музыкальных композиции, песни или саундтреки, которые ты включишь для поднятия настроения... ну или просто любимые))
Dire Straits, первые альбомы, все песни. Это особая для меня музыка.
Как ни странно, далее в списке саундтрек из мюзикла "Моя прекрасная леди"
И, конечно, Эрик Клэптон. Альбомы с 1973г по 1991.
5.Любимое состояние природы и время года.
По сути, когда на душе спокойно и все более-менее, то я люблю все времена, во всех нахожу свою прелесть. Но вне конкуренции-май. Хотя, сейчас, с изменением климата-апрель , наверное. В общем, ранняя весна. Когда от капели до первой травы и клейких листочков- один миг, когда воздух действительно пьянит, когда буйство птиц не дает уснуть, когда солнце не только светит, но гладит тебя горячей ладошкой, когда... в общем, все новое, чистое, светлое и радостное))
6.Что тебя больше всего раздражает в женщинах? Знакомых, соседках, коллегах. И что нравится?
Это самый сложный вопрос)) Стараюсь не акцентировать внимание на недостатках, ибо сама не без греха. Но действительно раздражает позиция потребительницы из серии "Он мне должен", вызывает отторжение абсолютный эгоизм, когда даже Ребенок на последнем месте; негативную реакцию вызывает неопрятность и немытость, особенно, когда это "прикрыто" тоннами косметических средств (макияжем это буйство красок,кремов и духов не всегда и назовешь).
Но лучше говорить про то, что нравится в женщинах)) Отзывчивость, улыбчивость, открытость, душевность. И все это в сочетании с какими-то умениями, профессионализмом в своем деле, гибком уме, изобретательности.
Умение прощать и любить с полной самоотдачей-вот, пожалуй, самое главное.
Пс: приношу извинения за длинные ответы))

---

. Смеюсь и плачу...Закончилась очередная

.....

моя Мировая война (мировая- потому, что в моем Мире). В общем, муж несколько раз, переосмыслив свои стратегические планы, попытался взять неприступную крепость Меня....Но оборона была крепка, даже временами Мы(т.е. я) и переходили в наступление. Силы, в принципе, к концу войны оказались на исходе у обеих сторон... Желание все закончить было, очевидно, тоже обоюдным. Но тайное оружие Женское помогло мне продержаться дольше. Так что парламентер с белым флагом-скатертью и бутылкой чудного коньяка был принят, выслушан-выпит, и мирный договор был подписан. Естественно, мой исторический (и как историка, и как жены со стажем) опыт подсказал и провел в договор ряд дополнительных условий. Но, как человек честный, приняла и условия второй стороны)) В общем, все хорошо))))
Осталось только возродить все, что порушилось в ходе военных действий)) Ну и под шумок ремонт закончить)))
И не надо говорить, что "дура" или "дурочка")))
Это жизнь. Не всегда рулит голова. И наоборот.
И вообще, 26 лет вместе... Это стоит того, чтобы все пересмотреть, обдумать и выбрать...
Поживем....
ПС: впервые отметила свой День рождения в кругу самых-самых-самых близких и любимых. Не хватало только Папы и Мамы(( Но они всегда со мной, я это чувствую....

---

А вот здорово спокойно и беззаботно, с поводком в руке и другом хвостатым рядом, в шесть ног пошуршать золотой осенней листвой, подмигивая луне, поглядывая на деревья сквозь ресницы и листву на волшебный электрический свет, на светящиеся уютные окна в домах, на припозднившихся студентов, на едва видимые в темном небе облака...на все вокруг осенне-таинственно-вечерне -прекрасное. И не торопиться!!!Это просто счастье, долгое время мне не доступное, бывшее только в мечтах....Не поглядывать нервно на часы, не думать о хозяйственных заботах... Отпустить голову... Именно отпустить. Дать самой себе расслабиться и получить удовольствие, умиротворение ...А листья шуршат, гонимые ветром...И возникают внезапно, из темноты, и летят в лицо. Но почему-то не пугают. Может, приглашают также полетать: то вниз, то вверх, то дальше вдоль дороги. Исключительные в своей неповторимой по форме красоте. И кто сказал, что осень- пора увядания. Это просто уход в сон, в мир спокойствия, покоя, в новое состояние. На время.
И этот запах. Не будоражащий, как весной, но тоже волнующий. Непонятный, странный, с горчинкой. И прозрачный. Да, прозрачный. И шуршание-рассказ. Что было, что будет, что есть.. Идем с Лучано и слушаем. И наслаждаемся. Осень. Золотая. Прекрасная.

---

Не детская задачка.

Задачка.
В пункт А пришел Ч(или М) и предложил помириться. Шел он со скоростью какой-то из пункта Б в пункт А 2месяца и 4 дня. Обложил по-русски второго Ч, правильнее Ж, сказав, что Ж ужасна и вообще самый плохой человек, но он к ней привык, хочет есть вкусное, ходить в чистом, и вообще, жить как раньше...
Вопросы:
1. Если Ж такая плохая, то зачем она М?
2. Что это такое вообще: садизм, идиотизм или просто полное непонимание ситуации?
3. И почему Ж очень легко, без дрожи в голосе и с сухими глазами сказала "нет"?
ПС: в общем -все прекрасно)) Жить все интереснее и интереснее, по нарастающей.
ППС: намедни был корпоратив. Думала, напьюсь, так как настроение на нуле, да и крепких напитков давно не потребляла. Отнюдь. Выпила много, но устояла)) Даже танцевала(помнят еще ноги хореографическую школу, руки помнят, где у кого за что держаться)) Узнала о себе много нового. Но в отличии от версий М, хорошего и позитивного. Хотя отмечали ДР двух коллег (вместе), третий тост подняли за меня. Приятно и трогательно было до слез. Тост был третий, значит, слезы еще трезвого человека)) Давно так не отдыхала и не веселилась именно в компании.
На фото (просмотренных спустя выходные дни) выглядела веселой, трезвой и счастливой ( а не ходячей мумией с тусклыми глазами). Жизнь продолжается. Интересно, какие сюрпризы у нее заготовлены на мой День рождения, который не за горами, и о котором стараюсь не думать... Потому как не знаю, как его отмечать в фронтовых условиях....

---

А у меня новое хобби , вынужденно приобретенное: гулять по сайтам продажи недвижимости. Гуляю, читаю и вспоминаю Дядю Федора. "Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо купить что-нибудь ненужное..." а у вас, Мадам, денег пока нет, ибо продавать придется нужное(( Зато так интересно, если отрешиться от реальности собственных проблем). Правда, поняла одно: риэлтор из меня не получился бы, сразу вижу минусы, а нужно то показывать плюсы))Впрочем, все правильно-я ж с позиции покупателя все рассматриваю.
Пс: захотелось почему-то пересмотреть фильм "Как украсть миллион". Действительно, почему бы это?))))

---

Только историк-археолог, все еще живущий во мне, не дает мне сокрушить все "культурные слои" в моем доме. Впрочем, это не дом, а просто жилье с привидениями и вещественными доказательствами пребывания здесь гомо сапиенсов. А так хочется почувствовать себя варваром, или вандалом, и крушить, крушить, крушить, чтоб ничего не напоминало о ранней "цивилизации", процветавшей на этой территории.
Пс: а еще хочется взять в руки...э...сковордку..чугунную, большую, тяжелую. Размахнуться так от души, широкой моей славяно-русской души и по...Но, к сожалению, слишком долго читала студентам курс " Право", и Уголовное, в частности...да и если б не читала, " незнание закона не освобождает и т.д ", да и вообще, рука все равно в полуметре от обьекта застынет и онемеет. Это только вульгарные мечты)) Но как же хочется))
Пс:Ура! Мне чего-то хочется! Значит- живу?

---

С августа каждый день жизнь преподносит сюрпризы. Разные. Каждый день. Нет, я люблю сюрпризы, но не так часто, и желательно позиттвные. А когда вперемешку и позитив ,и негатив-это просто раздрай в мироощущении получается. Крыша и так моя, чувствую, на одном гвоздике держится, а тут ураган сюрпризов. Что поделать, жизнь, хоть и не на Востоке, а дело тонкое. Пойду мешок что ли приготовлю-сюрпризы надо ж куда-то складывать)))
И вообще, в леса, в поля, повыть на луну и обрести себя))

---

Все прекрасно. Как только в нежной нервной системе появляется брешь, по-русски говоря, дыра, огромная дырища такая, так сразу иммунная начинает сначало мягко-тактично, а потом уже крича заявлять, что она тоже женского рода и у нее тоже есть проблемы. В общем, происходит дамский системный конфликт, а расплачивается, естественно, носитель-хранитель(в кавычках, конечно) этих коварно-каверзных систем. В данном случае данником явилась я. Сначала дочь очень серьезно переболела( еще бы-нервная обстановка в семье, напряжение на работе и плюс коллектив с уже с вирусоносителями). Слава богу, упорное лечение и забота победили болячку за пять дней. Потом заболел му.....гм..сосед. Сдается мне, что вирус был другой, но тоже ничего хорошего из себя не представлял. Так как заботы жены уже не было, а дочь еще не выздоровела (и естественно, я попыталась максимально ее оградить от второй волны болезни), сосед обратился к врачам. Узнав от пришедшего врача, что он сам ,оказывается,уже правильно лечится(еще бы, я хоть и не медик, но прием противовирусного преперата доведен до автоматизма у всего семейства). гм. Сосед воспрял духом, просидел на бюллетене пять дней, при этом активно стремясь к общению сквозь кашель и чихание, и успешно сбежал на работу. И вот тут то меня накрыло. Двойной волной. Пять дней 38 градусов и выше, со всеми чудными горло-носо-кашлевыми проявлениями. А в понедельник я каким-то чудом приползла на работу. Ибо не прийти было нельзя. Как я ухитрилась все правильно сделать-не помню. Полный туман. Еще и собакена с утра выгуливала, и до этого тоже. Не моя ж очередь болеть{( но сегодня я встать уже не смогла в прямом смысле. Не спасла отлежка в выходные. Девятый вал накрыл с головой. К счастью дочь более-менее выздоровела, приказным порядком утихомирила меня,сопротивляющуюся и рвущуюся на подвиги,но не могущую пошевелиться лишний раз меня, взяла власть и собаку в свои руки, заставив все же отлежаться и вылечиться. Вот лежу, пишу и шиплю на градусник (такое ощущение, что он завис...других цифр,кроме 3и8 показывать не хочет,а кнопки ресет я на нем нашла, ибо ртутный(( Да, приглашать врача пока не стала... Наша участковый врач, чудесная и отзывчивая, сейчас отсутствует, а другие почему-то сразу соглашаются с вариантами самолечения. Ну и зачем утруждать и себя, и врача..Пока лечусь правильно))Надеюсь.
Нда..вот лежу и в бреду температурном(когда проваливаюсь в сон) плавно прохожу все стадии развития отношений в линии "от любви до ненависти". Может там и есть шаг, но какой-то это шаг великана. А сейчас мне просто безразлично. Очень хочется быстро стать на ноги , не обременяя дочь состоянием своего здоровья. Не раскисать!
Пс: на работе переживают, ждут..

---

Крик души или невольная исповедь.

Еле сдерживаюсь, до крови кусая губы. Голову и сердце разрывает на части. Уже третью неделю я и зомби, и раненая львица в клетке одновременно. Вдохнувшая и получившая удар под дых. Не выдохнуть. Но дышать надо. Есть сила воли. Есть желание жить. Нет возможности нормально все воспринимать и понять происшедшее. Непрекращающийся кошмар. И хочется выть, кричать, драться. Хочется просто рушить от ярости. Но сдерживаюсь. Я не одна. Нервы дочери и так пошатнули последние недели. Для человека, с которым я прожила 27 лет, я стала в один миг самой последней сволочью, по его словам. Вот так в один момент что-то в его мозгу на ровном месте щелкнуло, замкнуло, и был вынесен вердикт-со мной такой распоследней он жить не будет. И стоишь,ошарашенно потирая лоб и думая, что успела натворить в этой дикой хозяйственно-рабочей круговерти. Я не ангел, но и не та, которой назвали. Что это? Скоротечное помешательство или такой отходняк после смерти отца... Больно. Больно. Страшно. Особенно, если учесть , что мысль формировалась под н-ным количеством пива..И агрессия, и злоба в глазах. И это прыганье со сжатыми кулаченками.. И еле сдерживаемая попытка ударить. 2 августа я наблюдала буйно помешанного человека. И это не мог быть моим мужем.
Все. Написала. Выдохнула.
Простите, но надо было высказаться. Никто из реальной жизни пока ничего не знает. На работе- улыбка и пахота, с соседями -улыбка и разговор о делах нейтральных, родителей нет давно, дочь и так все видит (стараемся с ней эту тему не поднимать, что б другу друга не ранить лишний раз), у друзей полно своих проблем-незачем свои добавлять, братья... им я тоже пока не говорю... у них тоже есть свои заморочки. Но проговорить мне просто все необходимо. Иначе сойду с ума. А самое страшное, что я уже давно не плачу. Нечем. Все выплакала, наверно, в своей " суперсчастливой" жизни. Наверно, чем больше терпела бития и морального, и физического, чем больше прощала, тем больше готовила почву для получения высокого звания сволочи (там были и другие звания, но я их правильно произносить то не умею, не то чтоб написать).
И рождающийся вопрос читающего опережу-нет, человек образованный, много знающий, много читающий, но и много потребляющий... в молодости крепкого, к 44 годам перешедшего преимущественно на пиво и джин-тоник 1,5-2 литра в день(правда, больше в вечер,, ибо днем на работе, да и за рулем). И это считалось нормой , и да не дай бог насиловать его мозги, что он спивается.
Мужчина читающий горько усмехнется, мол женщины умеют с мозгами мужика всякие гадости делать еще как.. Может быть. Но скажите, если молча наблюдать, как любимый человек превращается в алкоголика и не понимает этого, считая, что нормальное расслабление после дневных тревог, так вот молча наблюдать... это как называется? это нормально? Пусть опускается, пусть гибнет, а ты молчи и ничего не делай? Смирись? Я не одна в такой ситуаци оказалась. таких смей тысячи, если не больше. В доме внешне приличном живет внешне успешная семья... И неважно, что в этом доме жену с первых месяцев совместного существования начинают перекраивать и пытаться лишить своего "я", и ничего, что потом откровенно морально насилуют. Но надо терпеть, потому что приличия, потому что больные родители, потому что маленький ребенок, потому что... их миллион потому что... А потом и кулаки пошли в ход... 1 раз в год. Как будто срыв. Как будто не виноват. И прощания, и прощения, и примирения... И затишье... И опять срыв. А уйти нельзя. То рак у свекрови, то инсульт у отца, то мама постоянно в больницах, то сама уже не можешь встать.. И вроде что-то выстраивается и обещается, и вроде внешне дружная семья. И в сердце любовь не остывает... Многие не поймут. Многие скажут, что дура. Может быть...Каждому свое. Хотела жить с любимым, боролась, терпела, помогала, выхаживала.
Видно, в качестве "выхаживать" и была нужна. Свекор умер в январе. Дочь выросла и самостоятельна. Все. Видно, больше не нужна. Да и бороться нет сил. "Я" внутри еще есть. каким-то чудом не дала себя сломать. Лидер по сути и по жизни, посаженный в клетку. Добровольно-принудительно посаженный. Пыталась клетку сделать прекрасным светлым домом, открытым, чистым и воздушным... склеп. Теперь это склеп. И надо из него вырываться. Только опять подловили в самый сложный момент(это уже традиция).только устроилась на работу. А счет пустой. Потому что жили вместе. Потому что как бы в последнее время было все нормально. И строили планы. И пытались закончить этот вечный непрекращающийся ремонт. Который мне не дали закончить, а сам один не смог. И в этом я тоже виновата. Оказывается. С руками помощи . Чувствую, что сейчас скачусь на обвинения. Нет. Просто надо поговорить, пожаловаться. Я не жаловалась никому с 2007. Когда не стало мамы. С подругам делилась понемногу, но с шутками-прибаутками... Когда напряженная ситуация в семье становилась очень заметной ... Но чтоб завыть и зарыдать, и высказать всю боль и обиду, все горести, большие и малые, чтоб по-детски размазывая слезы, пожаловаться на плохого его, обидчика... чтоб назвать вещи своими именами.. чтобы забыться в объятиях и почувствовать ласковую руку..чтоб услышать, что тебя жалеют , понимают, и что бы ни случилось- ты не будешь одна... и тебе помогут.. Мама ушла... и с ней ушло все. Я сама мама... дочь надо беречь.. И как ни старалась от неурядиц семейных прикрывать ее, досталось и ей. И виню себя за это. Ведь первый раз ушла от мужа , когда дочери было шесть лет.. И был суд. И адвокат сказала тогда- "Уходя-уходи". Не послушала. Не услышала. Любила до безумия. До дрожи. До зависимости. И это я , которая считала себя всегда волевым человеком. Значит, размазня все же? И потом сколько было уходов-возвращений. И ведь больше брак не оформляли. Поняли, что если жить вместе, так жить, а нет- так и штамп не спасет. Значит, что-то взаимное было. Не только физические радости во всех смыслах. Но что-то потихоньку надламывалась. Что-то рушилось.
Не буду кривить душой. Каждый вносил и радость, и горе в дом. Всякое в той длинной жизни случалось. Но мне всегда хотелось жить своей маленькой семьей. Со своими традициями, со своими планами, а не предложенными и утвержденными его родителями. Без вопросов. Как данное. И воспитание не позволяло сказать нет. Чего теперь вспоминать. Вроде полегчало. Давно надо было написать. Ведь вы меня никогда не увидите. Эффект попутчика срабатывает.
Жизнь продолжается. Как ни странно, оптимизм не погиб. Построю новый дом. Я не одна. Дочь, братья, друзья. Справлюсь. Только его мне очень жаль. Ведь почти один. Да, дура, знаю. Но не привыкла кидать людей.. Еще раз извиняюсь. Надеюсь, на страничку будете заглядывать... Больше ныть не буду, обещаю.