Крик души или невольная исповедь.

[umudrennaya]

Еле сдерживаюсь, до крови кусая губы. Голову и сердце разрывает на части. Уже третью неделю я и зомби, и раненая львица в клетке одновременно. Вдохнувшая и получившая удар под дых. Не выдохнуть. Но дышать надо. Есть сила воли. Есть желание жить. Нет возможности нормально все воспринимать и понять происшедшее. Непрекращающийся кошмар. И хочется выть, кричать, драться. Хочется просто рушить от ярости. Но сдерживаюсь. Я не одна. Нервы дочери и так пошатнули последние недели. Для человека, с которым я прожила 27 лет, я стала в один миг самой последней сволочью, по его словам. Вот так в один момент что-то в его мозгу на ровном месте щелкнуло, замкнуло, и был вынесен вердикт-со мной такой распоследней он жить не будет. И стоишь,ошарашенно потирая лоб и думая, что успела натворить в этой дикой хозяйственно-рабочей круговерти. Я не ангел, но и не та, которой назвали. Что это? Скоротечное помешательство или такой отходняк после смерти отца... Больно. Больно. Страшно. Особенно, если учесть , что мысль формировалась под н-ным количеством пива..И агрессия, и злоба в глазах. И это прыганье со сжатыми кулаченками.. И еле сдерживаемая попытка ударить. 2 августа я наблюдала буйно помешанного человека. И это не мог быть моим мужем.
Все. Написала. Выдохнула.
Простите, но надо было высказаться. Никто из реальной жизни пока ничего не знает. На работе- улыбка и пахота, с соседями -улыбка и разговор о делах нейтральных, родителей нет давно, дочь и так все видит (стараемся с ней эту тему не поднимать, что б другу друга не ранить лишний раз), у друзей полно своих проблем-незачем свои добавлять, братья... им я тоже пока не говорю... у них тоже есть свои заморочки. Но проговорить мне просто все необходимо. Иначе сойду с ума. А самое страшное, что я уже давно не плачу. Нечем. Все выплакала, наверно, в своей " суперсчастливой" жизни. Наверно, чем больше терпела бития и морального, и физического, чем больше прощала, тем больше готовила почву для получения высокого звания сволочи (там были и другие звания, но я их правильно произносить то не умею, не то чтоб написать).
И рождающийся вопрос читающего опережу-нет, человек образованный, много знающий, много читающий, но и много потребляющий... в молодости крепкого, к 44 годам перешедшего преимущественно на пиво и джин-тоник 1,5-2 литра в день(правда, больше в вечер,, ибо днем на работе, да и за рулем). И это считалось нормой , и да не дай бог насиловать его мозги, что он спивается.
Мужчина читающий горько усмехнется, мол женщины умеют с мозгами мужика всякие гадости делать еще как.. Может быть. Но скажите, если молча наблюдать, как любимый человек превращается в алкоголика и не понимает этого, считая, что нормальное расслабление после дневных тревог, так вот молча наблюдать... это как называется? это нормально? Пусть опускается, пусть гибнет, а ты молчи и ничего не делай? Смирись? Я не одна в такой ситуаци оказалась. таких смей тысячи, если не больше. В доме внешне приличном живет внешне успешная семья... И неважно, что в этом доме жену с первых месяцев совместного существования начинают перекраивать и пытаться лишить своего "я", и ничего, что потом откровенно морально насилуют. Но надо терпеть, потому что приличия, потому что больные родители, потому что маленький ребенок, потому что... их миллион потому что... А потом и кулаки пошли в ход... 1 раз в год. Как будто срыв. Как будто не виноват. И прощания, и прощения, и примирения... И затишье... И опять срыв. А уйти нельзя. То рак у свекрови, то инсульт у отца, то мама постоянно в больницах, то сама уже не можешь встать.. И вроде что-то выстраивается и обещается, и вроде внешне дружная семья. И в сердце любовь не остывает... Многие не поймут. Многие скажут, что дура. Может быть...Каждому свое. Хотела жить с любимым, боролась, терпела, помогала, выхаживала.
Видно, в качестве "выхаживать" и была нужна. Свекор умер в январе. Дочь выросла и самостоятельна. Все. Видно, больше не нужна. Да и бороться нет сил. "Я" внутри еще есть. каким-то чудом не дала себя сломать. Лидер по сути и по жизни, посаженный в клетку. Добровольно-принудительно посаженный. Пыталась клетку сделать прекрасным светлым домом, открытым, чистым и воздушным... склеп. Теперь это склеп. И надо из него вырываться. Только опять подловили в самый сложный момент(это уже традиция).только устроилась на работу. А счет пустой. Потому что жили вместе. Потому что как бы в последнее время было все нормально. И строили планы. И пытались закончить этот вечный непрекращающийся ремонт. Который мне не дали закончить, а сам один не смог. И в этом я тоже виновата. Оказывается. С руками помощи . Чувствую, что сейчас скачусь на обвинения. Нет. Просто надо поговорить, пожаловаться. Я не жаловалась никому с 2007. Когда не стало мамы. С подругам делилась понемногу, но с шутками-прибаутками... Когда напряженная ситуация в семье становилась очень заметной ... Но чтоб завыть и зарыдать, и высказать всю боль и обиду, все горести, большие и малые, чтоб по-детски размазывая слезы, пожаловаться на плохого его, обидчика... чтоб назвать вещи своими именами.. чтобы забыться в объятиях и почувствовать ласковую руку..чтоб услышать, что тебя жалеют , понимают, и что бы ни случилось- ты не будешь одна... и тебе помогут.. Мама ушла... и с ней ушло все. Я сама мама... дочь надо беречь.. И как ни старалась от неурядиц семейных прикрывать ее, досталось и ей. И виню себя за это. Ведь первый раз ушла от мужа , когда дочери было шесть лет.. И был суд. И адвокат сказала тогда- "Уходя-уходи". Не послушала. Не услышала. Любила до безумия. До дрожи. До зависимости. И это я , которая считала себя всегда волевым человеком. Значит, размазня все же? И потом сколько было уходов-возвращений. И ведь больше брак не оформляли. Поняли, что если жить вместе, так жить, а нет- так и штамп не спасет. Значит, что-то взаимное было. Не только физические радости во всех смыслах. Но что-то потихоньку надламывалась. Что-то рушилось.
Не буду кривить душой. Каждый вносил и радость, и горе в дом. Всякое в той длинной жизни случалось. Но мне всегда хотелось жить своей маленькой семьей. Со своими традициями, со своими планами, а не предложенными и утвержденными его родителями. Без вопросов. Как данное. И воспитание не позволяло сказать нет. Чего теперь вспоминать. Вроде полегчало. Давно надо было написать. Ведь вы меня никогда не увидите. Эффект попутчика срабатывает.
Жизнь продолжается. Как ни странно, оптимизм не погиб. Построю новый дом. Я не одна. Дочь, братья, друзья. Справлюсь. Только его мне очень жаль. Ведь почти один. Да, дура, знаю. Но не привыкла кидать людей.. Еще раз извиняюсь. Надеюсь, на страничку будете заглядывать... Больше ныть не буду, обещаю.