Ухмыляюсь, смотрю на рекламу с темой "Масленица". Снег, мороз, розовощекие красотки) Нам, жителям Черноземья, это уже давно не грозит. Прошли дожди, земная поверхность подтвердила название региона, трава пробивается, тюльпаны пошли в рост, в лесах, говорят, подснежники тоже проснулись) Весна пришла, а Зиму то мы и не проводили! Ушла она как-то по-английски из русских просторов)) А блины все равно испеку)
Птицы щебечут, не умолкая. Кажется, что и вообще зимы не было. Я ее как-то и не заметила. Не до нее было. Кажется, время действительно, как волна, все смыло и оставило чистую, в кавычках, конечно, землю. И странно, и радостно., и непонятно.
Наконец, спустя долгие-долгие годы стала просто проваливаться в сон. Как в колодец. Мечтала об этом последние годы. Не плавать на границе сна и яви, чутко прислушиваясь к тому, что происходит в доме, не просыпаться в 4 утра и не вставать, проверяя, все ли в порядке, не вздрагивать от звуков открывающихся дверей... И вот сейчас можно провалиться в сон, уютно закутавшись в одеяло, выключиться полностью... Пусть даже на оставшихся 4 часа, если так получилось, но проснуться отдохнувшей. Потому, что-спала! Блаженство! И последствия этого блаженства потихоньку стали проявляться. Мешки и синяки под глазами стали меньше( Хоть 8 часов и не сплю, не получается... То книга, то дела неотложные...) Все равно. Погрузиться и забыться- предел прежних мечтаний наконец обрел реальность. Правда, не каждый раз. Бессонница уже дорожку проторила ко мне. Но и не постоянно, ночь за ночью... И все равно-это прекрасно!
Весна... И дышать хочется, и улыбаться по утрам, и вообще.. жить!

---

Список дел огромный. Мыслей полезных и не очень-миллион. Но внутри какой-то ступор. Что-то мешает, как будто специально тормозит и не дает. Узнать бы, что это что-то... За последнее время в моей ранее размеренной, но такой монотонной жизни произошло множество изменений. И страшных, и грустных, и плохих, и уже понемножку хороших. Жизнь потихоньку налаживается, постепенно становится другой, приближается к той, о которой я когда-то мечтала... Хотя, нет. Мечтала о другом...Мечты надо менять. Я изменилась. Слава богу, человеческие качества остались прежними. Но вот подход к жизни, уровень ожиданий, какие-то желания предстали под другим углом. С пониманием, что многого не будет уже и не произойдет. Не жалуюсь, не ною, но жалею прошедшее время, когда я, если б были другие условия, могла сделать намного больше и лучше для своей маленькой семьи, да и для себя тоже. Время необратимо. Что было-надо воспринимать и понимать, а нынешнее оставшееся время надо использовать с большей пользой. Так что, труба зовет! Надо выходить из ступора. Как там учат психологи? "Я-самая умная! Я-самая -смелая! Я-все могу" Пошла "все мочь"!)))

---

Вечер-вечерок...

Собака радостно прыгает и лает, встречая и дублируя слова приходящих с работы любимых Человеков; у верхних соседей тоже прыгает и радостно,не лает,но кричит , периодически роняя на пол что-то тяжелое, уже не очень маленький ребенок; у соседей слева пришла Муза-караоке, и они ее (и соседей заодно) потчуют своими умениями; за окном, во дворе коты решили отметить приход марта в феврале, собрав при этом громкоголосую, этак на десяток кото-кошек компанию; в подъезде кто-то стал экстренно дырявить перфоратором очередное препятствие в квартире,- и все это почти в один и тот же временной период,т.е. сразу. В общем, вечер-вечерок понедельника удался!
ПС: Интересно, а кто-нибудь из моих любимых соседей увлекается отмечанием Китайского нового года? Очень хочется услышать в ответ "НЕТ!"
С новым годом).

---

Не кашлять всем!

Ура-ура-ура!

делюсь радостным

Хвост-крючком, почти не кашляет и опять капризничает (еще бы, разве сравнить мясо отварное для него и жареное для хозяев? Звери, а не хозяева))!!! Лучано стало намного лучше!!! (осталась одна проблема-довести курс лечения до конца, ибо он все мои происки по "вливанию" в него лекарств раскусил! Как сказал муж, я "спалилась" окончательно и бесповоротно)) Но ничего- находчивость и терпение- и результата 100-процентного выздоровления достигнем!
Сегодня Хвостатый вышел на охоту (и в доме радость!). Принес" 2 кроликов"!( это он "тырит", буквально стаскивает с ног у хозяина носки, поочередно каждый носок трепет активно из стороны в сторону, потом "придушивает" лапами и выкладывает рядком перед хозяином. Охота удалась! (это каждодневное вечернее действие. Когда болел, то просто встречал хозяина и опять уходил к себе).
Активность песуса зашкаливает. Видно, когда было плохо так належался, что сегодня решил взять реванш. Приходится тормозить... Но как? Устроили семейный День Святого Тюлентяя. Только когда все отдыхают, Луч тоже гордо удаляется к себе на ложе. Иначе, если кто-то чем-то занят активным ( а как правило, на выходных хозяева посвящают себя любимому хобби-ремонту), то Лохматый, естественно, главный помощник и инспектор, во всех делах, во всех местах)). Не полежать ему, не поспать. Но пока ему нужно спокойствие.. Так что, тюлентяйничаем понемножку, и в этом , оказывается, есть своя прелесть))
Жизнь потихоньку налаживается.

---

Любимый член семьи, самый лучший пес- приболел. Странный кашель, не частый, но пугающий... Очень волнуемся. Тем более, что врачей нормальных, увы, нет(( Форумы все прошерстила. Немного успокоилась. По идее, должно пройти...конечно, с небольшой помощью с нашей стороны. Хорошо, что сейчас еще могу побыть дома постоянно с собакой. Отслеживаю каждый вздох ...Вроде спит. Приступы кашля редкие, непродолжительные, но громкие, если можно так сказать, лающие... Все равно-страшно. Он же не просто как ребенок, еще сложнее. Не подскажет. Только глаза грустные-грустные....Всю ночь кашлял, но на утреннюю прогулку собирался радостно... После прогулки кашель стал реже намного...
Лишь бы никто за окном не шумел-пусть отоспится) Сон лечит.

---

Сквозь мыслей путанный поток...

А почему бы и не поделиться?

***
Сквозь мыслей путанный поток
Пройти к душе твоей пытаюсь,
За призрак сильных рук хватаюсь,
Любимых губ слегка касаюсь,
Но дальше хода нет. Злой рок.
И за теченьем горьких слез
Иду на ощупь, не пугаясь,
Что натолкнусь, не разбираясь
На холод чувств. И нет тех грез.
От губ, что дарят аромат,
Схожу с ума и в них впиваюсь,
Ловлю, вдыхаю и ласкаюсь.
Но вдруг обман. О, божья мать!

___________________________________________________________________

***
Опустошенность.
Полна луна.
Всеотрешенность.
Я-одна.
Нет ни слезинки.
Душа-броня.
На лбу-морщинки.
Ни капли сна.
Вокруг-мрак ночи.
И тишина.
Непониманье.
Кому нужна?

ПС: а вот не отпускает прошлое, пусть и в таких наивных "стихах", но моих))
MORE]

---

Напоследок. Архивное.

Настроение неправильное. Опять смотрю старые записи. Последние штрихи "младенческих" поэтических забав)) И все. Больше не буду мучить страницы своего дневника (и случайно сюда заглянувших) потоком уже пережитых мгновений. В жизни было много всего. А эту страницу пора закрывать.

напоследок

"Обращение"

Одинокий холодный диван
И большое, большое окно...
Так и просится слово "саван"...
(С ударением что-то не то!)

Темнота за окном, тишина,
И осенний противный прогноз.
И опять я сегодня одна,
Сердце рву и живу на износ.

В голове абсолютный сумбур,
Мысли скачут одна за другой.
("Проиграю сегодняшний тур,
Посмеюсь я сама над собой!")

Не понятно, что делаю я?
Для кого и зачем, почему?
Почему постоянно одна?
Почему лишь вопрос "почему"?

Может, разум утратила я?
Может, просто, обычная лень?
Может, все-таки я -размазня?
От березы оставшийся пень?

Мазохизм, очевидно, в крови.
(Умиляюсь от сказанных слов).
"Хоть себе то самой ты не лги,
Сила есть и твой разум здоров!"

Так противно и тошно одной!
Так ужасно и страшно в ночи!
Так хочу быть я слабой, порой...
"Я-хочу!"-но кричи, не кричи!

Я-одна? Не одна! Я с тобой!
("Ну, любовный роман напиши!")
Не могу ощутить я покой,
Далеко ты- ищи не ищи!

Расстоянье дорог...Если б так!
Ожиданье приятно порой!
(В голове кроме рифмы "мудак"
Почему-то, увы, ни одной!)

Почему это слово всплыло?
Ведь пишу, как никак, о любви!
Видно, сердце мое так нажгло,
Что гаси ты его, не гаси...

Полыхает оно и болит,
И стучит раз на сорок быстрей!
Лунным светом окошко манит...
Проходила бы ночь поскорей.

Объяснять- ни желаний, ни сил.
Было сказано очень давно:
"Если б правда меня ты любил,
Жизнь была бы у нас как в кино!"

Все банально и просто, увы!
(Нет любимой тобой игры слов.)
Говорить не могу о любви,
Видно, это- из области снов.

Простота и конкретика фраз
Может, все же дойдут до тебя...
Попытайся хотя бы лишь раз
Мне не врать про себя...про меня...
________________________________________________________________
" Я так хочу поговорить..."

Я так хочу поговорить,
но вот о чем?
Быть может все ж повременить,
забыться сном?

Вопросов много у меня,
но дашь ответ?
Не о любви, не про тебя,
не бойся, нет!

Мы поболтаем просто так,
лишь для души.
Скажи, что делаю не так?
Ты подскажи.

Где оступилась в бездну я
и почему?
Действительно, сошла с ума?
И по кому?

Я наплевала на мораль,
прикрыв глаза.
Я унеслась куда-то вдаль...
Убей, Гроза!

Чувствительность -моя беда.
А может нет?
Я ненавижу иногда
любви сонет!

Открою душу, но тела
пусть замолчат.
Чтобы спокойно я могла
все рассказать.

Не объяснить страданий всех,
нет, не смогу.
Сквозь слезы все ж пробьется смех!
Я помогу.

За путаницей этих слов
и не понять,
Что я пыталась в ночь без снов
тебе сказать...
_______________________________________________________________________

URL

---

Грустное, не новогоднее..

Вот и новый год уже 17 дней как ... Всегда ждала этого праздника, любила, готовилась, старалась порадовать сюрпризами (хотя в душе и ожидаемыми) своих близких... Но получился в этот раз немного другой вариант... Нет, сам Новый год был встречен радостно и шумно, только вот потом , на Рождество ...В самую рождественскую ночь... Не хочу никому омрачать новогоднее настроение, но в семье моей стало на одного ЧЕЛОВЕКА меньше. Не стало свекра, отца моего мужа. Что-то еще в конце декабря подсказывало, что с ним что-то не так. Но он(свекор) держался, бодрился, даже работал (и это в 88 лет!!!!). Уже тогда было грустно и как-то страшно. Тоскливо до того, что даже ноут ( и интернет, соответственно) был заброшен, и не было даже желания посмотреть и кому-то написать. Я - человек с очень развитой интуицией. Так вот она (интуиция) просто кричала о беде. В новогоднюю ночь , после поздравлений, слезы так и просились... В итоге, полчаса проревела на кухне (спрятавшись от всех). Слезы текли сами, как бы ни с того, ни с сего. А потом наступила страшная ночь с 6 на 7 января, когда на фоне шумного праздника у соседей, спасали старого человека.... Скорая, больница, реанимация..."обнадеживающие" слова врачей при диагнозе "инсульт"... и все. И теперь этот день, 7 января, для моей семьи еще один из самых грустных дней.... Прошу прощения, если кого задела своими словами, но очень хотелось хоть немного выговориться.. И поздравить никого не поздравила толком в дневниках, и сейчас грусть навеваю. Но это жизнь. И дай бог ее всем прожить долго, счастливо, активно и полезно!! Так ее прожил и мой свекор.

---

Архивное затягивает.

Продолжаю листать записную книжку времен моей молодости.

листаем про..

Наивные, трогательные слова. Нет, не могу сказать,что сейчас я не способна на эти слова (см. ниже), что голос "скрипуч", и" седые букли" мешают грациозно повернуть голову)) Нет, возраст мой прекрасен, но все ж сейчас я улыбаюсь своей излишней эмоциональности (впрочем, с эмоциями у меня всегда было по высшей шкале). Просто удивляюсь тому, что сегодняшнее восприятии любви мной спокойно и рассудительно, хотя , по-прежнему, глядя на мужа, испытываю мучительный восторг (до содрогания), и тихо таю от самого осознания его частью моей жизни.

***
Милый, хороший,
прекрасный и сильный;
Тихий и робкий,
красивый и дивный;
Ласковый, нежный,
мягкий и грубый;
То ты веселый,
то ты угрюмый.

Вечный ребенок,
неутомимый;
Дикий любовник,
неукротимый;
В шалостях детских
неистощимый.
Вечно спешащий,
неуловимый;

Дерзкий и умный,
неоспоримый;
В поисках смелых
непобедимый...
Хоть на минуту
останься, любимый.


_________________________________________________________


"К дню рождения"

Страдай, желай,
но будь любим!
Гори, дерзай,
но будь любим!
Живи, мечтай,
но будь любим!

В объятьях нежных засыпай
и будь любим!
Глаза уставшие смыкай
и будь любим!
Ладонью грубою ласкай
и будь любим!
От счастья песню напевай
и будь любим!

Чтоб не смолкало никогда:
"Ты так любим!"
На все года, на все века:
"Ты так любим!"
В тиши ночной со словом "да":
"Ты так любим!"
От самой близкой для тебя:
"Ты так любим!"


_____________________________________________________________________

---

Архивное

Разбирала библиотечные стеллажи дома и наткнулась

читать и сострадать))

на старую записную книжку. Проза жизни. Но потертая, старенькая книжица затерялась на полке в одном ряду с Пикулем и Тютчевым. А в ней, оказывается, плоды моего давнего стихоплетства. Надо же, оказывается с самооценкой у меня все в порядке. Открыла, волнуясь, полистала и ... Ну, не Пушкин, конечно, но что-то в сердце всколыхнулось, и глаза так перестали четко видеть, пелена какая-то появилась..
Решила некоторые "опусы" в дневнике "представить".
1999-2000 гг. Это ж почти полжизни назад . 10 лет как замужем. С ума сойти...

"Глюки"

Не хочу страданий,
не хочу печали,
Улететь бы просто
в небеса.
Унестись душою
в голубые дали,
Убежать и спрятаться
в леса...
Превратиться быстро
в маленькую кошку,
Помурлыкать,
сидя в тишине.
Погонять по лесу
пестренькую мошку
И побыть с собой
наедине...


***
Дом, быт, семья...
И я - не я!
Забыла, что такое смех!
Дом, быт, семья..
И я - не я!
Какой я совершила грех?

***
Определенно, так нельзя:
В теченье многих суток
Одною мыслью про тебя
Заполонять рассудок!
***
"ХА!"
Смеюсь!
Мне весело и хорошо.
Влюблюсь!
И станет на душе светло.
Наймусь!
Среди людей тепло.
Сдаюсь!
Уверена, что жизнь "......".

***
А не напиться ли нам водки?
На это денег не жалей!
А не подрать ли дико глотки,
Чтоб стало в доме веселей?

На сегодня, пожалуй, хватит. Может потом еще чем "удивлю".
Эх, молодость, молодость..

---

Когда не просят...

Второй день в подъезде, после 10 часов (утра) страшный грохот.
Соседи

продолжение

сверху меняют двери. По вечерам. А утром громыхает что-то тяжелое, явно сволакиваемое по ступеням. Заинтересовалась, выглянула, ибо собака от этих звуков истошно лает постоянно.
Дедуля, отец соседки сверху, ему лет 80, тащит волоком старую дверь (очередную, я так поняла , услышав знакомые "вчерашние звуки"). Один. Дверь тяжелая, сама знаю, т.к. недавно и у себя меняли ( а дом-стандартный).
Сердце аж схватило от страха за дедушку. Выскочила в чем была (в смысле, легко одета), кинулась помогать.
Не тут было!
Я-за дверь, с фразой"Здравствуйте, давайте помогу, одному тяжело и неудобно!", а дедушка аж застыл от удивления. В дверь схватился и аж прикрыл ее, как будто я ее пытаюсь отобрать у него. "Я сам, не трогай!"-и продолжает тащить по ступеням. Грохот, краска летит во все стороны, ступени трескаются, дедушка сам уже весь красный.
"Да давайте вместе, так же лучше!"
"Я потихоньку сам, иди (а в глазах-"проваливай!")
Тут шаги сверху раздались, думала дочь его спускается. Нет, другая соседка, тоже сверху. Я, конечно, тут же ее попыталась привлечь. Она смеется хитро так и говорит:"Что, дядь Вань, силу свою проверяешь?"И мне так с улыбкой подмигивает... Дядя Ваня посмотрел на нас, руководящим голосом отогнал от двери и сам в одиночку продолжил тащить ее по ступеням,что-то недовольно приговаривая. А мы с соседкой как две "дуры" стояли и смотрели вслед. И ничего поделать не смогли. Не отталкивать же старика от двери.
Зашла в квартиру, настроение испортилось абсолютно. Стою и думаю-"Чего полезла, если не просили? Опять сделала то, от чего зарекалась..Может обидела старика. Но ведь тяжесть то неподъемная". И знаю точно, что ему даже не по возрасту, а по медпоказаниям ничего понимать нельзя.
Занялась делами, чтобы успокоиться. Минут через пять застыла ... "Идиотка, правда, я то сама куда ринулась тяжести таскать. Самой больше 3 кг ни-ни, муж и дочь оберегают от этого всеми силами, а я кинулась..."
Да, воспитание есть воспитание. Да и сама со старым человеком живу, ему больше 80 , сама вижу, как порой ему чашку с чаем тяжело донести, стараемся максимально от ненужных нагрузок ограждать... и в то же время знаю, как порой старика переубедить сложно, почти и невозможно, если он почувствовал себя "молодым рысаком".
И соседку сверху, Галину, дочь этого дедушки, и поругала про себя за то, что сама вовремя не подсуетилась (знала, что отец не удержится и кинется сам все делать), и пожалела одновременно (ибо она работает допоздна и ,видно, решила все закончить на выходных, но кто ж ее спрашивать и ждать то будет, если в доме есть упрямые старшие).
Вот и получилось, хотела помочь от чистого сердца , а получила...Н-да. В общем, не надо лезть, куда не просят.
Да, жалко все-таки Галину. Семья большая, мужиков сильных и здоровых трое-муж и два взрослых сына, могли бы мать не ждать, сами все сделать.. Но, видно, это особая категория мужиков, мне не понять . Мужу рассказывать не буду. Убьет взглядом и одним предложением, тихо так , с болью:"Молодец, тебе ж нельзя" и замолчит на весь вечер. Вот в дневнике высказалась, полегчало.

---

Как часто с детства слышим мы: "Ты-должен". Как часто взрослые , прозревая (если это кому-то все же удается), заявляют: "Я-никому ничего не должен". И как быть в этом мире не соотносимых соотношений? Долг и не долг? В каком значении? Кому и сколько? Когда и почему? И не поняв этого до конца, бежим от этого непонятного и непонятого долга. А есть ли он? Или это очередные конформистские выдумки социума? Или это наши фобии сливаются в слово "Долг", и тогда мы понимаем, почему его так боимся. Или просто боимся, не понимая, и страдая от этого.
И с утра, когда, по идее, радоваться солнцу и свежести пристало каждому живому существу, в голове первой бьется мысль-вопрос:"Что я сегодня должен сделать"? Не не хочу, не могу, не желаю, а должен! Что это? результат воспитания? Всплеск встроенной матрицы? Отсутствие самосознания или , наоборот, его гипертрофированная форма? Тысячи вопросов, тысячи вариантов ответов. И никогда-истинного. А его и не будет. Чистой воды философия . Объективность и субъективность жизненных оценок и позиций. Сложные слова о сложном мире человеческих отношений.
Но как же тяжело нести этот Вечный Долг.
И даже если кто-то заявит о себе, что свободен от Долга, я ему не поверю. Понятие долга столь относительно, сколь и субъективно. Но это есть и будет.

ПС:отвела душу, написала в дневник,а потом ввела ради простого интереса в поисковик "долг стихи" и наткнулась на этоприятно, что я не одинока):

Я спрятаться хочу, укрыться
От мира, от всего того,
Что даже сну не даст забыться
В постели мозга моего.

Я не могу сопротивляться –
Расстанусь в мыслях с ясным днем…
Мне шепчет мрак: давай скрываться,
Нам будет веселей вдвоем.

И вот ищу я, где же скрыться,
Где место под луной найти,
В котором можно раствориться
И ото всех тревог уйти.

Как в детстве тихо сесть в чулане,
Бок о бок с добрым домовым,
И в сладком том самообмане
Не видеть правды горький дым.

Ведь он клубится от сгоревших
Несчастных судеб, душ, дорог
(Такая казнь – для всех безгрешных,
Чей инквизитор – Совесть, Долг).

Я спрятаться хочу от Долга,
Под пытками заговорить,
Предать себя, друзей… И долго
За это спать, и есть, и пить.

Но грозно Совесть-Торквемада
Меня морально станет гнуть:
«Я знаю правду. Маскарадом
Меня не сможешь обмануть.

Я знаю в мире всех невинных –
Себя чернить не торопись.
А долг твой – это пуповина,
Которая уходит ввысь.

Порвешь ее – посмотрим, сколько
Страданий сможешь побороть.
Ты БЫТЬ останешься, но только
Как мертворожденная плоть».
(Андрей Потылико, 2008г)

@темы: бытовая философия

---

Такой вот день... провожательный.

Хорошо куда-нибудь поехать! Это счастье и восторг! Но когда уезжает кто-то из близких, то переживания переполняют... Удачи всем, кто сейчас в дороге! Добрых попутчиков, спокойных соседей по вагону, приятного климата во всем!
Под настроение: вместо ПС: вспомнилось
"Ах, как же я в детстве любил поезда..."

Ах, как же я в детстве любил поезда,
Таинственно-праздничные, зелёные,
Весёлые, шумные, запылённые,
Спешащие вечно туда-сюда!

Взрослые странны порой бывают.
Они по возможности (вот смешно!)
Верхние полки не занимают,
Откуда так славно смотреть в окно!

Не любят, увы, просыпаться рано,
Не выскочат где-то за пирожком
И не летают, как обезьяны,
С полки на полку одним прыжком.

В скучнейших беседах отводят души,
Ворчат и журят тебя всякий час
И чуть ли не в страхе глядят на груши,
На воблу, на семечки и на квас.

О, как же я в детстве любил поезда
За смех, за особенный чай в стакане,
За то, что в квадрате окна всегда
Проносятся кадры, как на экране.

За рокот колёс, что в ночную пору
Баюкают ласковей соловья,
За скорость, что парусом горбит штору,
За все неизведанные края.

Любил за тоску на глухом полустанке:
Шлагбаум, два домика под дождём,
Девчонка худенькая с ведром,
Небо, хмурое спозаранку.

Стог сена, просёлок в лесной глуши...
И вдруг как-то сладко вздохнёшь всей грудью,
С наивною грустью, но от души:
Неужто же вечно живут здесь люди?!

Любил поезда я за непокой,
За вспышки радости и прощанья,
За трепет вечного ожиданья
И словно крылья бы за спиной!

Но годы мелькнули быстрей, чем шпалы,
И сердце, как прежде, чудес не ждёт.
Не то поездов уже тех не стало,
Не то это я уж теперь не тот...

Но те волшебные поезда
Умчались. И, кажется, навсегда...
(Эдуард Асадов)

---

То, что действительно хочется сказать-нельзя открыто написать, а то, что можно-не вижу смысла. Вопрос: и сказать, получается, нечего?
Жаль или не жаль? Пойду подумаю)))

---

Наверно, только у россиян (не пишу русских, дабы никого не задеть чем либо случайно) бывает, когда и похороны, и свадьба очень похожи.
Горе, слезы, непонимание того, почему ушел навсегда из вашей жизни близкий дорогой человек, и в то же время-радость от встречи с людьми, которых не видел много-много лет. И слезы ,и улыбки; и скорбная тишина, и звуки рыданий;-все в одном месте, все в одно время. Горе не просто сближает, оно собирает тех, о ком порой и не помнишь в суете жизни. И вот собрались, наплакались, наговорились и ... разбежались, чтобы спустя какое-то время встретиться вокруг чей-то могилы. И это жизнь. И понимаешь, что какая бы великая радость не случилась в твоей жизни, все равно-больше, чем горе, ничто не сможет собрать твоих близких и друзей. Последний путь он потому и последний. Потом уже не будет. И наверно, правильно, что поминая ушедшего человека, находим мы в себе силы (сквозь слезы и сжатое от боли сердце) улыбнуться и вспомнить что-нибудь веселое, смешное из той, еще когда-то общей жизни, когда еще все были рядом с тобой.

---

Просто день, день рождения.

У меня сегодня очередной день рождения. И почему-то сегодня пришла ко мне Большая Грусть и до сих пор не уходит. Несмотря на звонки друзей, родственников, подарки от самых близки и любимых... А Грусть не уходит... Не привычно как-то. Обычно в этот день я весела и игрива, несмотря ни на что. А сегодняшний день, хоть и радостно-солнечный, но с Грустью.
А... плевать на гостеприимство, пойду ее и прогоню! Грусть, уходи! Ты мешаешь мне и моим любимым Человекам!!!!

---

Уже 14 октября?! Скоро Новый год! Как то не верится, что только что лето радовало, а вот уже неделька -другая пробежит и пора... Подарки придумывать... И, желательно, сразу реализовывать идеи в жизнь! (Н-да, эт я сейчас такая умная...Студентка по жизни, опять дотяну, видно, до последнего... Но так хочется помечтать о себе разумно-продуманной).

---

Сидим с Депрессией в обнимку и тихо воем на луну...

---

Колледж.

Давным давно, когда подняли голову разные новации, когда народ почти привык к перестроечным реалиям , появилось на свет некое образовательное учреждение с длинным и статусным названием. Но для всех в скором времени оно, учреждение, стало называться просто - "колледж".
Спрятавшись под крышей одного из старейших ВУЗов, Колледж потихоньку развивался,привлекая своей атмосферой доброжелательности и любящим детей коллективом. И много разных, и хороших, и других историй осталось в памяти многих про него. Да, про него. Колледж становился постепенно самостоятельным организмом, разумным, развитым, и имя его стало писаться только с большой буквы.
Но, конечно, без человека не получилось бы ничего.
Много людей там работало. И учителей, и бухгалтеров-кассиров, и библиотекарей, и уборщиц, и охранников, и даже вахтеров (ибо ни одно учебное заведение тех лет нельзя было представить без вахтера,бабульки- пенсионерки, в неизменной вязаной крючком шали и трикотажном стареньком берете). Их, людей, было много, и все они любили свой Колледж, но по-разному, по своему, каждый на свой лад (хотя любовь эта не мешала постоянно ругать начальство, как водится, и жаловаться на свои зарплаты-невидимки).
Но самыми главными в Колледже были, конечно, дети. От первоклашек до почти совсем -совсем "взрослых" старшеклассников. Из разных семей,(русских , армянских, татарских и т.д, интернационал, в общем), из разных достатков (семейных, разумеется), из разных культур ( а некоторые и без), открытых людям или полностью замкнувшихся в своем мире ( или подобии его). В общем, очень-очень-очень разных детей, по своему учившихся найти свое место под этой огромной крышей мира, временно представшей перед ними в образе крыши корпуса Колледжа.
И при всей своей непохожести дети сходились в одном-они очень любили Колледж.
А Колледж отвечал как мог своей любовью и поддержкой, прибегая к помощи своих верных служителей -учителей.
И все старались жить в едином порядке и заботе друг о друге.
Прямо сказка получилась.
Но как в любой сказке, при всем обилии положительных героев, атмосфере чудес и исполнении знаменитых трех желаний, всегда находилось некое зло в образе Кащея или еще еще какой зловредности.
Или как в любом организме, с виду здоровом, нет, да и найдется какой вирус или бактерия, заставляющие организм этот прибаливать, прихварывать, а то и больше- тяжело заболеть.
Так, естественно (ибо жил он в этом мире), произошло и с Колледжем.
Нашлись зловредные вирусы и большом взрослом коллективе, да и среди детей, к сожалению, иногда проявлялись.
И как это все проявлялось-о том рассказ дальше пойдет, но уже с конкретностями.

@темы: образование, люди, учителя, межличностные отношения.

---

Не может быть так, чтобы всегда было плохо и ничего не получалось. Это все временно. Надо просто обернуться, повернуться, поглядеть по сторонам и найти (желательно трезвым) взглядом то, что заставит душу и сердце затрепетать и почувствовать себя счастливым, пусть чуточку, но счастливым человеком. И сразу все изменится)).